Каскадерам любви не положен дублер, ты знай...


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:50 

Я нашел этот дневник и попал на него, только вспомнив, казалось бы, давно забытый пароль от чужой почты. Не знаю, зачем я восстановил его.
Меня зовут Александр, я друг Марата. Был. Пока был Марат.
Он скончался ровно два года назад - сегодня я поеду к нему на кладбище.

Марат, я помню и люблю тебя.

12:48 

Потерян и напуган

Год назад мне дали шанс на жизнь, и вот теперь, похоже, снова отнимают его... Не знаю, стоит ли вообще писать об этом, но, черт возьми, просто не знаю, что и делать еще.
За время моего отсутствия многое произошло - в первую очередь, умерла мама. Но это меня задело не сильно, как бы ужасно это ни звучало - мы не были близки практически всю мою жизнь.
Я переехал от отца и некоторое время прожил отдельно, пока не случилось это. В конце января я стал замечать старые симптомы - головокружение, отдышку, боль в груди. Потом стал паать в знакомые обмороки. Но не подавал вида - не хотел никого пугать. К середине февраля все стало совсем плохо, и я пошел к врачу.
С донорским сердцем (я боялся отторжения тканей или что-нибудь в этом роде) оказалось все в порядке, зато МРТ показало опухоль височной доли. Боль в груди была пара-неопластическим синдромом - отраженной болью - органиму было удобно болеть на старом месте.
И теперь мне нужна операция. Достаточно срочная - опухоль находится в очень трудном месте и, похоже, растет.
Я только вчера решился рассказать об этом Саше, а отцу - еще нет. На операцию нужны деньги и много. Часть из них у меня есть, но это всего лишь часть. Ситуация осложняется тем, что сердце у меня не свое и не очень стабильно...
Мне страшно. Я начал отвыкать бояться за свою жизнь, и теперь - по новой.
Может, кто-нибудь посоветует мне, как быть?... Я боюсь.

23:36 

Не понимаю...

Наверное, я слишком многого в этой жизни не понимаю. Отчаяние - знакомое для меня чувство, но сейчас вместе с ним я чувствую еще и давящее одиночество - и оно страшнее самого страха смерти.

Да, я очень боюсь.

00:28 

Заблудился.

Ничего не хочу, ничего не надо.

Простите,что не появляюсь - неоригинально несчастен.

00:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:21 

Потерялся

Да, наверно, именно так. Я потерялся где-то между "я счастлив" и "я болен и умираю". И дело даже не в том, что живу на таблетках и раз в неделю посещаю врача.
Очень хочется обсудить с кем-нибудь мою нынешюю жизнь. С кем-нибудь очаровательно-незнакомым.

02:48 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:52 

Простите,

Простите, что надолго пропал.

Моя аська - 491767876, если кому интересно)

Жажду общения!

02:33 

Мы с Сашей снова вместе, несмотря ни на что - ни на жену, ни на ребенка.

Я пьян. Пьян от любви к нему и отбезумости этой ситуации.
Но я не могу без него. Мое бедное больне срдце принадлежит ему. Глупо?

11:10 

Жив. Напишу подробней чуть позже

02:04 

Понемногу привыкаю к мысли, что живу. Что есть воздух. И что хотя бы небольшая его часть - для меня. Пока лежал в больнице, многое понял - в частности то, что кто бы ни был рядом с тобой, и по какой бы причине он не оставался у твоей постели, пока ты спишь, и был у нее, когда ты открываешь глаза - главное, что он есть. А чей он - дело десятое. Я его люблю и без него я бы не выжил. Наверное.
Всю оставшуюся жизнь буду существовать на лекарствах. Но главное, что это "оставшаяся жизнь" у меня есть.

Что до Него - я готов существовать на тех правах. на каких он предложил мне - разводиться он не станет. Мы друзья. Так лучше. Так правильно. И я его люблю. Но ведь оставаться наедине друзьям никто не мешает, правда?:)

03:13 

В общем, дело было так.
Оказывается, данное знаменательное событие готвилось уже довольно давно - заявления были поданы аж за 3 (!) месяца до того. Получается, еще ДО того, как мы с ним снова начсали встречаться. Саша утверждает, что поссорился с той девушкой и почти уже все отменилось. но неожиданно выяснилось, что она от него беременна.
Короче, бразильский сериал да и только. Честно говоря, не верю ни единому слову. Мы с Сашей никогда не были особо откровенны друг с другом. И мне кажется, ему просто захотелось "погулять" напоследок. Правда, по слухам, девушка действительно ждет ребенка. Но все равно как-то тупо получается.
Саша позвонил мне уже постфактум и просто сказал "Я женился. прости". Сказать, что я был в шоке - ничего не сказать. С его женой - Светой - я тоже был когда-то знаком. Помню, мы ходили в какой-то клуб всей компанией (мои однокурсники, я, Саша и т.п.) за некоторое время до того. как мы с ним расстались в первый раз. Что называется, ничто не предвещало.
Теперь мы с Сашей не общаемся совсем. Не хочу. Хватит. Мне кажется теперь, что все то время, что мы были вместе, из меня делали идиота. Ведь фактически получается, Света была его невестой все это время.
Хотя, скорее всего, мне так обидно из-за того, что все это время я был счастлив с ним и надеялся, что на этот раз все получится.

Хм, ну что ж. Завидный мужчина по-имени Марат теперь свободен. Держитесь холостые парни, что называется...

00:56 

Бросил бы его, но люблю его. Сегодня он был таким милым - сказал, что ему очень нравится мое имя. Сказал - редкое и мужественное. Я долго смеялся над последним замечанием.
Вообще-то отец мой тоже так считает - он сам выбирал мне имя. Думал, сын боксером станет или летчиком - настоящим мужчиной, одним словом. Не вышло. Так забавно - отец думает, что каждый раз когда Саша за мной заходит и мы куда-то идем, мы идем "по бабам". Даже однажды - позавчера - провел со мной воспитательную беседу (почти) на тему, что "если девочка забеременеет, о женитьбе не может быть и речи - тебе нужно образование получить".
Не волнуйся, папа, из нас двоих никто забеременеть не может.

02:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:00 

Пока жив. Операция 1 феврала. Вероятность успеха - 70%. Неужели я снова смогу дышать нормально.

1 января меня забрали в больницу - все это время был на аппарате искусственного дыхания. Зато Новый Год встретил хорошо. Отец уехал, оставив меня на попечение приходящей мед.сестры и Саши - жену и сына он сплавил на дачу к ее родителям, сославшись на грипп. Все ради меня. Видимо, он и не надеялся тогда, что я выживу. Что-то вроде последних почестей. ПОследнего желания.
Как Новый год встретишь, так и проведешь?

почему я не умею мыслить позитивно? И не написал, что Саша пришел потому что тоже хотел провести этот год именно со мной?

13:52 

Пока не умер.

Пару недель на приборах, пару - под капельнцей, и я снова почти как огурец. Вернулся домой наконец-то. Не знаю, может быть, меня просто выпустили на Новый Год, потому что сделать ничего не могут - чувствую себя отвратительно, если встаю с постели, то похожу минут пять и хлопаюсь в обморок.
Операцию назначили на 20 января. Хочу дожить.

03:29 

Vl

Если Марти долго нет, зачит он в больнице - это всем известно в целом мире (с).

В общем, как вы уже догадались, я в больнице. Попал сюда сразу после Дня Рождения (отметил неплохо, несмотря ни на что). Правда, не из-за сердца. Воспаление легких. Противно.

01:55 

Звонили по поводу операции - если повезет, сделают к Новому году. (Да! Так и сказали - "Если повезет2! Когда мне в последний раз везло?..)
Видел Михаила Александровича. Прелестный ребенок - темненький, голубоглазый. Сложно сказать, похож ли на отца. Сегодня утром - около семи - позвонил Саша. Проговорили где-то час ни о чем. Он рассказывал о сыне, о Свете, обо всякой ерунде.
И я вдруг остро ощутил - я хочу, чтобы все вернулось. Я его люблю.
Черт возьми, и откуда только берутся такие мысли?..
Скоро день рождения...

01:25 

Завтра проснусь совершеннолетним по западным меркам. Мама прислала подарок - деньги. На операцию . Много.
Спасибо, мама.

20:06 

Гулял по городу один. Только что вернулся - почти не устал. Наверно, уталость придет к вечеру, но пока чувствую себя вполне сносно. Отец на кухне смотрит футбол. Посидел с ним, пошутил что-то про сборную Эстонии (что, наверно, им сказали, что матч 1 октября, а они приехали только сейчас). Отец посмеялся. Спросил, что я хочу получить на день рождения.
И я подумал - надо же, прошел целый год, с тех пор, как я завел этот дневник... И за этот год так много всего произошло... Больно задумываться над тем еще, что, возможно, этот год останется самым активным в моей жизни.
Последним

Forever autumn

главная