четверг, 29 апреля 2010
Я нашел этот дневник и попал на него, только вспомнив, казалось бы, давно забытый пароль от чужой почты. Не знаю, зачем я восстановил его.
Меня зовут Александр, я друг Марата. Был. Пока был Марат.
Он скончался ровно два года назад - сегодня я поеду к нему на кладбище.
Марат, я помню и люблю тебя.
Меня зовут Александр, я друг Марата. Был. Пока был Марат.
Он скончался ровно два года назад - сегодня я поеду к нему на кладбище.
Марат, я помню и люблю тебя.
воскресенье, 13 апреля 2008
Наверное, я слишком многого в этой жизни не понимаю. Отчаяние - знакомое для меня чувство, но сейчас вместе с ним я чувствую еще и давящее одиночество - и оно страшнее самого страха смерти.
Да, я очень боюсь.
Да, я очень боюсь.
пятница, 14 марта 2008
Год назад мне дали шанс на жизнь, и вот теперь, похоже, снова отнимают его... Не знаю, стоит ли вообще писать об этом, но, черт возьми, просто не знаю, что и делать еще.
За время моего отсутствия многое произошло - в первую очередь, умерла мама. Но это меня задело не сильно, как бы ужасно это ни звучало - мы не были близки практически всю мою жизнь.
Я переехал от отца и некоторое время прожил отдельно, пока не случилось это. В конце января я стал замечать старые симптомы - головокружение, отдышку, боль в груди. Потом стал паать в знакомые обмороки. Но не подавал вида - не хотел никого пугать. К середине февраля все стало совсем плохо, и я пошел к врачу.
С донорским сердцем (я боялся отторжения тканей или что-нибудь в этом роде) оказалось все в порядке, зато МРТ показало опухоль височной доли. Боль в груди была пара-неопластическим синдромом - отраженной болью - органиму было удобно болеть на старом месте.
И теперь мне нужна операция. Достаточно срочная - опухоль находится в очень трудном месте и, похоже, растет.
Я только вчера решился рассказать об этом Саше, а отцу - еще нет. На операцию нужны деньги и много. Часть из них у меня есть, но это всего лишь часть. Ситуация осложняется тем, что сердце у меня не свое и не очень стабильно...
Мне страшно. Я начал отвыкать бояться за свою жизнь, и теперь - по новой.
Может, кто-нибудь посоветует мне, как быть?... Я боюсь.
За время моего отсутствия многое произошло - в первую очередь, умерла мама. Но это меня задело не сильно, как бы ужасно это ни звучало - мы не были близки практически всю мою жизнь.
Я переехал от отца и некоторое время прожил отдельно, пока не случилось это. В конце января я стал замечать старые симптомы - головокружение, отдышку, боль в груди. Потом стал паать в знакомые обмороки. Но не подавал вида - не хотел никого пугать. К середине февраля все стало совсем плохо, и я пошел к врачу.
С донорским сердцем (я боялся отторжения тканей или что-нибудь в этом роде) оказалось все в порядке, зато МРТ показало опухоль височной доли. Боль в груди была пара-неопластическим синдромом - отраженной болью - органиму было удобно болеть на старом месте.
И теперь мне нужна операция. Достаточно срочная - опухоль находится в очень трудном месте и, похоже, растет.
Я только вчера решился рассказать об этом Саше, а отцу - еще нет. На операцию нужны деньги и много. Часть из них у меня есть, но это всего лишь часть. Ситуация осложняется тем, что сердце у меня не свое и не очень стабильно...
Мне страшно. Я начал отвыкать бояться за свою жизнь, и теперь - по новой.
Может, кто-нибудь посоветует мне, как быть?... Я боюсь.
среда, 23 января 2008
Ничего не хочу, ничего не надо.
Простите,что не появляюсь - неоригинально несчастен.
Простите,что не появляюсь - неоригинально несчастен.
четверг, 27 сентября 2007
Простите, что надолго пропал.
Моя аська - 491767876, если кому интересно)
Жажду общения!
Моя аська - 491767876, если кому интересно)
Жажду общения!
понедельник, 06 августа 2007
Да, наверно, именно так. Я потерялся где-то между "я счастлив" и "я болен и умираю". И дело даже не в том, что живу на таблетках и раз в неделю посещаю врача.
Очень хочется обсудить с кем-нибудь мою нынешюю жизнь. С кем-нибудь очаровательно-незнакомым.
Очень хочется обсудить с кем-нибудь мою нынешюю жизнь. С кем-нибудь очаровательно-незнакомым.
вторник, 19 июня 2007
Мы с Сашей снова вместе, несмотря ни на что - ни на жену, ни на ребенка.
Я пьян. Пьян от любви к нему и отбезумости этой ситуации.
Но я не могу без него. Мое бедное больне срдце принадлежит ему. Глупо?
Я пьян. Пьян от любви к нему и отбезумости этой ситуации.
Но я не могу без него. Мое бедное больне срдце принадлежит ему. Глупо?
четверг, 05 апреля 2007
02:48
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 30 марта 2007
Понемногу привыкаю к мысли, что живу. Что есть воздух. И что хотя бы небольшая его часть - для меня. Пока лежал в больнице, многое понял - в частности то, что кто бы ни был рядом с тобой, и по какой бы причине он не оставался у твоей постели, пока ты спишь, и был у нее, когда ты открываешь глаза - главное, что он есть. А чей он - дело десятое. Я его люблю и без него я бы не выжил. Наверное.
Всю оставшуюся жизнь буду существовать на лекарствах. Но главное, что это "оставшаяся жизнь" у меня есть.
Что до Него - я готов существовать на тех правах. на каких он предложил мне - разводиться он не станет. Мы друзья. Так лучше. Так правильно. И я его люблю. Но ведь оставаться наедине друзьям никто не мешает, правда?
Всю оставшуюся жизнь буду существовать на лекарствах. Но главное, что это "оставшаяся жизнь" у меня есть.
Что до Него - я готов существовать на тех правах. на каких он предложил мне - разводиться он не станет. Мы друзья. Так лучше. Так правильно. И я его люблю. Но ведь оставаться наедине друзьям никто не мешает, правда?
воскресенье, 18 марта 2007
Жив. Напишу подробней чуть позже
суббота, 20 января 2007
Пока жив. Операция 1 феврала. Вероятность успеха - 70%. Неужели я снова смогу дышать нормально.
1 января меня забрали в больницу - все это время был на аппарате искусственного дыхания. Зато Новый Год встретил хорошо. Отец уехал, оставив меня на попечение приходящей мед.сестры и Саши - жену и сына он сплавил на дачу к ее родителям, сославшись на грипп. Все ради меня. Видимо, он и не надеялся тогда, что я выживу. Что-то вроде последних почестей. ПОследнего желания.
Как Новый год встретишь, так и проведешь?
почему я не умею мыслить позитивно? И не написал, что Саша пришел потому что тоже хотел провести этот год именно со мной?
1 января меня забрали в больницу - все это время был на аппарате искусственного дыхания. Зато Новый Год встретил хорошо. Отец уехал, оставив меня на попечение приходящей мед.сестры и Саши - жену и сына он сплавил на дачу к ее родителям, сославшись на грипп. Все ради меня. Видимо, он и не надеялся тогда, что я выживу. Что-то вроде последних почестей. ПОследнего желания.
Как Новый год встретишь, так и проведешь?
почему я не умею мыслить позитивно? И не написал, что Саша пришел потому что тоже хотел провести этот год именно со мной?
среда, 20 декабря 2006
Пару недель на приборах, пару - под капельнцей, и я снова почти как огурец. Вернулся домой наконец-то. Не знаю, может быть, меня просто выпустили на Новый Год, потому что сделать ничего не могут - чувствую себя отвратительно, если встаю с постели, то похожу минут пять и хлопаюсь в обморок.
Операцию назначили на 20 января. Хочу дожить.
Операцию назначили на 20 января. Хочу дожить.
вторник, 14 ноября 2006
Если Марти долго нет, зачит он в больнице - это всем известно в целом мире (с).
В общем, как вы уже догадались, я в больнице. Попал сюда сразу после Дня Рождения (отметил неплохо, несмотря ни на что). Правда, не из-за сердца. Воспаление легких. Противно.
В общем, как вы уже догадались, я в больнице. Попал сюда сразу после Дня Рождения (отметил неплохо, несмотря ни на что). Правда, не из-за сердца. Воспаление легких. Противно.
понедельник, 30 октября 2006
Завтра проснусь совершеннолетним по западным меркам. Мама прислала подарок - деньги. На операцию . Много.
Спасибо, мама.
Спасибо, мама.
пятница, 27 октября 2006
Звонили по поводу операции - если повезет, сделают к Новому году. (Да! Так и сказали - "Если повезет2! Когда мне в последний раз везло?..)
Видел Михаила Александровича. Прелестный ребенок - темненький, голубоглазый. Сложно сказать, похож ли на отца. Сегодня утром - около семи - позвонил Саша. Проговорили где-то час ни о чем. Он рассказывал о сыне, о Свете, обо всякой ерунде.
И я вдруг остро ощутил - я хочу, чтобы все вернулось. Я его люблю.
Черт возьми, и откуда только берутся такие мысли?..
Скоро день рождения...
Видел Михаила Александровича. Прелестный ребенок - темненький, голубоглазый. Сложно сказать, похож ли на отца. Сегодня утром - около семи - позвонил Саша. Проговорили где-то час ни о чем. Он рассказывал о сыне, о Свете, обо всякой ерунде.
И я вдруг остро ощутил - я хочу, чтобы все вернулось. Я его люблю.
Черт возьми, и откуда только берутся такие мысли?..
Скоро день рождения...
среда, 11 октября 2006
Гулял по городу один. Только что вернулся - почти не устал. Наверно, уталость придет к вечеру, но пока чувствую себя вполне сносно. Отец на кухне смотрит футбол. Посидел с ним, пошутил что-то про сборную Эстонии (что, наверно, им сказали, что матч 1 октября, а они приехали только сейчас). Отец посмеялся. Спросил, что я хочу получить на день рождения.
И я подумал - надо же, прошел целый год, с тех пор, как я завел этот дневник... И за этот год так много всего произошло... Больно задумываться над тем еще, что, возможно, этот год останется самым активным в моей жизни.
Последним
И я подумал - надо же, прошел целый год, с тех пор, как я завел этот дневник... И за этот год так много всего произошло... Больно задумываться над тем еще, что, возможно, этот год останется самым активным в моей жизни.
воскресенье, 08 октября 2006
Сегодня мне лучше. Целый день довольно сносно себя чувствовал. Хочется гулять, но пока не решаюсь. Может быть, послезавтра, если завтра будет как сегодня.
четверг, 05 октября 2006
У Саши родился сын - назвали Михаилом. Он звонил, спрашивал, не хотел бы я, чтобы недельки через три он зашел и показал мне малыша. Почему бы нет? Я понял вдруг, что в болезни есть масса положительных моментов - перестаешь лелеять старые обиды. Я все-таки, наверно, люблю Сашу, а ему хорошо со Светой, и он был такой счастливый, когда про сына говорил. Пусть заходит, хотя не уверен, что через три недели я все еще буду... Завтра придет врач - посмотрит, что да как.
У меня начались переиодические кровотечения из носа. ужасно неприятно. Устаю от всего и почти сразу - даже сидеть за компом тяжело. Простите, что так давно не веду дневник.
Бетти, как только мне разрешат выходить, обязательно приглашу тебя куда-нибудь. Ты меня очень поддерживаешь, спасибо! Домой пригласить не решаюсь - самому уже тут осточертело, надеюсь, понимаешь, договорились?
У меня начались переиодические кровотечения из носа. ужасно неприятно. Устаю от всего и почти сразу - даже сидеть за компом тяжело. Простите, что так давно не веду дневник.
Бетти, как только мне разрешат выходить, обязательно приглашу тебя куда-нибудь. Ты меня очень поддерживаешь, спасибо! Домой пригласить не решаюсь - самому уже тут осточертело, надеюсь, понимаешь, договорились?
вторник, 19 сентября 2006
Теперь я могу официально халявить.
Сегодня немного поднялась температура - сижу целыми днями дома - видеться с кем-то мне запретили - инкубация типа. Карантин. Бред какой-то - зачем при моем заболевании карантин?..
Стараюсь думать как можно меньше - как только отвлекаюсь от какого-нибудь занятия, которым пытался себя отвлечь (постоянно прходится что-нибудь делать), начинаю думать о смерти.
И еще очень страшно засыпать - поэтому засиживаюсь до тех пор, пока глаза сами не начинают закрываться... Вот сейчас такой момент как раз.
Спокойной ночи.
Сегодня немного поднялась температура - сижу целыми днями дома - видеться с кем-то мне запретили - инкубация типа. Карантин. Бред какой-то - зачем при моем заболевании карантин?..
Стараюсь думать как можно меньше - как только отвлекаюсь от какого-нибудь занятия, которым пытался себя отвлечь (постоянно прходится что-нибудь делать), начинаю думать о смерти.
И еще очень страшно засыпать - поэтому засиживаюсь до тех пор, пока глаза сами не начинают закрываться... Вот сейчас такой момент как раз.
Спокойной ночи.
воскресенье, 10 сентября 2006
Опять всю ночь почти не спал - совершенноне могу уснуть нормально- боюсь не проснуться. Это, наверно, глупо, но мне и правда очень страшно.
Завтра меня выписывают домой, поеду оформлять академку. Буду ждать операции в "домашних условиях".
Вчера днем приходил отец - отсидел дежурные пол часа, сделал вид, что расстроен, сказал, что приедет меня забирать из больницы.
Звонила мама - поплакала в трубку, но сообщила, что приехать никак не может - ее муж простудился или что-то в этом роде - я не слушал. Простудился - ужасно, правда?
Кажется, ониоба уже меня радостно похоронили.
Пытаюсь дозвониться Алисе - никто не берет трубку - уже месяц от нее ничего не слышно.
Пытался найти в записной книжке еще кого-нибудь, кто бы мог ко мне зайти - так и не нашел.
Я совсем один.
Завтра меня выписывают домой, поеду оформлять академку. Буду ждать операции в "домашних условиях".
Вчера днем приходил отец - отсидел дежурные пол часа, сделал вид, что расстроен, сказал, что приедет меня забирать из больницы.
Звонила мама - поплакала в трубку, но сообщила, что приехать никак не может - ее муж простудился или что-то в этом роде - я не слушал. Простудился - ужасно, правда?
Кажется, ониоба уже меня радостно похоронили.
Пытаюсь дозвониться Алисе - никто не берет трубку - уже месяц от нее ничего не слышно.
Пытался найти в записной книжке еще кого-нибудь, кто бы мог ко мне зайти - так и не нашел.
Я совсем один.